Néha a szülők készek folyamatosan felhívni felnőtt gyermekeiket, és kéretlen tanácsokat adni.
Néha a felnőtt szülők nem tudják abbahagyni, hogy felnőtt gyermekeik életét éljék / Pxhere fotó
A tudósok évek óta próbálják megérteni, mit élnek át a szülők, amikor gyermekeik felnőnek. Isabella Chase pszichológus ennek az állapotnak egy változatát írta le a Global English szerkesztőségi weboldalnak írt cikkében, őszintén beszélve a családjáról.
Azt írja, hogy anyukája még mindig aggódik, hogy felnőtt, tanult és külön élő lányai nem felejtik-e el beütemezni az autójuk karbantartását. Azt írja, hogy a felnőtt gyerekek inkább nevetnek vagy bosszankodnak ezen. Chase maga pedig arra a következtetésre jutott, hogy a szülő megszállott vágyának, hogy segítsen a felnőtt gyermekének, gyakran nagyon kevés köze van magához a gyermekhez.
A szerző azt írja, hogy egy bizonyos típusú szülő gyorsan felismerhető – ők hajlandóak kimosni a felnőtt gyermekük szennyesét, felhívni őket, emlékeztetni őket, hogy vegyenek esernyőt. „Első pillantásra ez szeretetnek tűnik. De mélyen belül valami sokkal összetettebb dolog munkálkodik” – jegyezte meg.
Azt írja, hogy az öregedési dinamika, amelynek gyermekei felnőttek, „erodálja azokat a pszichológiai támasztékokat, amelyek miatt egész embernek érezték magukat”. És így a felnőtt gyermek segítése az utolsó „teherhordó fallá” válik, ahogy a személy megpróbál megkapaszkodni egy megszokott szerepben.
Pszichológusok kutatást végeztek arról, hogy hogyan változnak meg az ember érzései egy bizonyos szerep megvalósulásától, és hogy a szerepétől való megfosztottság olyan érzés, mintha saját énjétől fosztanák meg. „Azoknak a szülőknek, akik mindent beleadtak a gyermekük nevelésébe (gyakran a barátságok, a hobbik, a karrier ambícióik vagy saját érzelmi fejlődésük rovására), a gyermek önállósága nem érződik ballagásnak. Olyan érzés, mint egy kilakoltatás” – írja a szerző.
Felidézte, hogy apja heti hetven órát dolgozott, egész gyermekkorában „érzelmileg távol volt”. De amikor nyugdíjba ment, gyakrabban kezdett el telefonálni. És ezek során a beszélgetések során kéretlen tanácsokat adott. Elkezdett pénzügyi tervezésről szóló cikkeket küldeni, néha „napi hármat”. ‘ Akkoriban úgy vettem, hogy ez volt az utolsó próbálkozása a kapcsolatteremtésre. Ma már úgy gondolom, hogy megpróbált releváns maradni” – írja.
Megjegyezte, hogy az a generáció, amely a sztoicizmust szeretetként internalizálta, „különösen érzékeny erre a modellre”.
„Ha valaki azt internalizálta, hogy valakiről gondoskodni egy kötelék, és ha elveszíti a képességét, hogy gondoskodjon, az azt jelenti, hogy teljesen elveszíti a köteléket, akkor a segítség nem nagylelkűség a részéről, hanem mentőcsónak”.
Mit jelent valójában a „segítség”
Az ilyen családok mintáiról ír. Például a krónikus kéretlen segítség. Szerinte ez annak a jele, hogy a szülők úgy gondolják, a gyereknek még mindig szüksége van rájuk.
A Berkeley-i Kaliforniai Egyetem Greater Good Kutatóközpontja által közzétett tanulmány azt bizonyítja, hogy azok a szülők, akik elveszítik a kapcsolatot felnőtt gyermekeikkel, valóban nem értik, mi romlott el. A szándék és a következmény közötti szakadék óriási. Az az apa, aki naponta ötször hívja fel, azt hiszi, hogy aggodalmat mutat. Az az apa, aki ragaszkodik ahhoz, hogy egy harmincéves, munkaképes gyermek pénzügyeit intézze, azt hiszi, hogy ezzel megelőzi a hibákat. A felnőtt gyermek eközben bizalmatlansági szavazással néz szembe.
Az az apa pedig, aki minden problémát siet megoldani, mielőtt az egyáltalán teljesen megfogalmazódna, azt hiszi, hogy ezzel védi őt. A felnőtt gyermek soha nem fejleszti ki azt a rugalmasságot, amely csak akkor jön létre, ha elég sokáig ülsz egy kényszerhelyzetben ahhoz, hogy megtaláld a saját utadat.
A szeretet irányítássá válik
Ahogy a klinikai szakértők rámutatnak, a legtöbb szülő, aki elveszíti felnőtt gyermekei tiszteletét, nem volt bántalmazó vagy elhanyagoló. Olyan viselkedésminták miatt veszítették el, amelyeket valóban szeretetteljesnek gondoltak. Ezek a túlzott bevonódás, a nem kívánt gondolatok. A felnőtt gyermeket nem kezelik egyenrangú félként, nem pedig projektként.
Olvassa el továbbá: A gyermeki gyermeknek nem kell a saját gyermeke, hanem a saját gyermeke:
Mindezen viselkedések vezető jellemzője a kapcsolat operációs rendszerének frissítésének elutasítása. A szülők még mindig azt a 2004-es szoftvert használják, amikor a gyermekük tizenkét éves volt, és valóban szükségük volt valakire, hogy időpontot kérjenek a fogorvoshoz. Most a gyermek egy teljesen más szoftvert használ, amely autonómiát, bizalmat és hibázási szabadságot igényel. A két rendszer nem kompatibilis, és a szülő folyamatosan próbálja rávenni a gyermeket, hogy frissítsen egy olyan rendszerre, amelyet soha nem kért.
Hogyan néz ki az egészséges elengedés
Eddig azt feltételezte, hogy az embernek falakkal kell elzárkóznia az ilyen gondoskodás elől, de meggondolta magát, és egy membrán képét ajánlja. Ez lehetővé tenné a cserét, de megőrizné az egyes organizmusok integritását.
Az egészséges elengedés nem jelenti az eltűnést. Azt jelenti, hogy a „teszek érte” helyett „vagyok vele”. Azt jelenti, hogy felhívjuk és megkérdezzük: „Mit szólnál egy munkahelyváltáshoz?” ahelyett, hogy „Frissítetted az önéletrajzodat?”. Átírhatom neked”. Azt jelenti, hogy elviseljük a gyermekünk nehézségeinek szemtanújaként jelentkező kellemetlenségeket, anélkül, hogy sietnénk, hogy megkönnyítsük a gyermekünk nehézségeit.
„Elgondolkodtam azon, hogy valójában hogyan is néz ki az igazi beteljesülés, és ez ritkán jár azzal, hogy nélkülözhetetlennek kell lennünk egy másik ember számára. Általában valami csendesebbet foglal magában: a képességet, hogy egyedül tudjunk ülni önmagunkkal anélkül, hogy hasznunkra kellene lenni” – írja.
A beszélgetés, amit senki sem akar
Azt írta, hogy ha felismered a szüleidet ebben a cikkben, a legjobb, amit tehetsz értük, hogy nem vágod le őket, vagy lenyeled a frusztrációdat. „Meg kell értened, mi okozza ezt a viselkedést. A túlzott segítőkészségük egy tünet, nem pedig jellemhiba. A kéretlen tanácsok, a váratlan bevásárlások és az állandó üzenetek, hogy gyere haza, mögött egy olyan ember áll, aki az élet egyik legnehezebb átmenetével küzd: a szükségből a kiválasztottságba való átmenet” – írja a szerző.
Hozzátette, hogy a nemkívánatosságtól való félelem valós. De az ellenszer létezik, és abban rejlik, hogy megtanulunk elég ideig nyugton ülni ahhoz, hogy felismerjük, hogy több vagy annál, mint amit másokért teszel. Hogy az értéked nem tranzakciós jellegű. Hogy azért szeretnek, aki vagy, nem azért, amit adsz, ha el tudod viselni a fogadás sebezhetőségét.
Hogyan működik a „legidősebb lány szindróma”?
Emlékezzünk vissza, hogy néha felnőttkorban nyilvánulnak meg a szülők által felnőtt gyermekeiknek lefektetett tulajdonságok. A túlzott aggódásról, önkritikáról és perfekcionizmusról beszélünk. Ezt a fogalmat nevezik a legidősebb lány szindrómának.
Az idősebb leányok gyakran túlzottan felelősnek érzik magukat a szülőcsaládjukért. Felelősnek érezhetik magukat a fiatalabb testvérekért, sőt még a szüleikért is. És ez kiterjedhet más kapcsolatokra is, a saját családjukban, otthon, sőt a munkahelyen is túlzott felelősségérzetet érezhetnek.
